Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
00:10 

9

Написал очередную "историю из личной жизни" в "персональный дневник", а потом стёр. Может, сам устарел для формата, может, формат для меня. Когда пишешь много текста за деньги (успевая ещё когда верстально, когда программистски его подавать), начинаешь больше ценить тех, кому читать. Чаще думать, зачем и для кого, какие круги пойдут.

9 лет свадьбы, кстати. Так и не решили, как отметить.
Дочь родилась в один день с девушкой, в которую был недолго, но очень мучительно влюблён, а назвали как девушку, ДР которой вот вчера уже, первого. В которую был влюблён долго (выпускные алкоголичные классы), зато не очень мучительно - бывают редкие люди, с которыми легко даже в таком. Сам к тем, с кем что-либо легко, не отношусь (легко только поцапаться, мучительность зависит от обстоятельств) - не отношусь потому, что продолжаю что-нибудь такое думать. И зачем. И для кого. И какие круги пойдут.

@темы: Личное, Любовь, Я

23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

Давно ни о чём не мечтал)

Осознал, что всё-таки мечтаю жить в относительно тёплом климате, чтоб зимой не ниже нуля и никакого снега. Тропический "холодный" сезон дождей - не критично, хотя лучше как-то без него.

В идеале, в небольшом, но достаточно просторном и непременно многоуровневом доме с широкими открытыми и закрытыми застеклёнными (панорамные окна!) террасами, на склоне холма или горы, с видом с высоты если не на воду (океан, море, озеро, даже крупная река подойдёт), то хотя бы на зелёную долину.

Обязательно наличие растительности, пусть даже искусствено высаженных пальм и садовых кустарников.

Неплохо бы панорамный бассейн в личном пользовании или большой на несколько соседей. Хотя не так важно.

Основной вид желательно на запад, на закат. Хотя подойдёт любой.

(злое: Кисловодск, Пятигорск, Абрау-Дюрсо и станицы, посёлки рядом - неплохие места, но что мне там делать? Окончательно фриланствовать, разве что. С ноутбуком на террасе с видом, под тёплым заходящим солнышком мирно спиваться программировать, сисадминствовать, писать тексты)

Ага, а потом думаешь, что сыну это наскучит очень быстро, да и в школу его возить... Ах да, нужен ещё небольшой вертолёт. Ну как обычно.

@темы: Я, Увлечения, Настроение, Мысли вслух, Любовь, Личное, Лирика, Жизненное

01:24 

Даже не знаю, как об этом написать серьёзно...

Но у меня вот уже вчера, 13-го - снова Д.Р.

Причём, Д.Р. не так чтобы простой - юбилейный. В такие даты подводят итоги не только за год, но и за всю жизнь (мало ли, как оно дальше сложится).

Но попробую и за год тоже, он интересный.

читать дальше

@темы: Настроение, Мысли вслух, Люди, Любовь, Личное, Для памяти, Воспоминания

13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

О совпадениях и жалких попытках общаться с людьми

Слегка алкогольное, но почему нет.

Как всегда, почти случайно попалось.
Потому что "теория пяти рукопожатий" не всегда работает на пользу - болезненно иногда представлять, о чём между собой общаются люди, которым много чего говорил, которые хорошо тебя знают.. каким-то. Однажды на концерт моей жены пришла моя бывшая девушка (это тот случай, когда я нисколько не приглашал, да и вряд ли знала), ещё и дарила цветы. Однажды две.. ну, девушки, к которым я, гм, был очень неравнодушен, стояли друг за другом в очереди, на меня злые, между собой не знакомые, а тут захожу... И т.д. Хотя не обо мне же обязательно говорить... Типичное лишнее самомнение и паранойя.

Ты - это твой круг общения. В сухом остатке, в этом году, в прошлом, в позапрошлом, упрямо и настойчиво пьянствовал на общих встречах с подругами и друзьями жены - как всегда, понял: не о чем и незачем говорить. Пару раз работали с моими друзьями, катались на съёмки - а ей с ними неинтересно. Водил всех, кого только можно, на наши концерты (вот тут уже моя инициатива) - результат нулевой, кроме относительно лестных характеристик типа "что ж ты такой злобный, если с такими хорошими людьми знаком". Дважды ездили на Д.Р. моей очень хорошей подруги - на месте всё чудесно без всяких кавычек, но потом муки ревности (типа "когда она наконец выйдет замуж!!!" :abuse: :nunu: :hamm: :maniac: ) - весь год, до следующего раза (который вот уже скоро). Семейная жизнь, скоро восемь лет, как вместе. :vv:

Так вот. Почти случайно попалась фотография.

читать дальше

@темы: Я, Любовь, Личное, Воспоминания

19:07 

Небоевое - снова в формате "дневника"

Попробую продолжить что-то позитивное в догонку и в догонку.

Всего несколько раз в жизни мне встречались невероятные девушки, которые делали по-настоящему счастливым. Не любовью (вернее, не только, или не всегда только), а каким-то особым пониманием, восприятием окружающего мира и жизни, удивительно распространявшимися на мою довольно унылую, депрессивную и просто скучную персону. А ведь разобрать - кажется, ничего особенного, ничего существенного не было, какие-то обыденные мелочи - но получался какой.. э-э... "резонанс".

И сразу трава голубее/небо зеленее, учатся языки, дела и заказы на всякое сыпятся и выполняемы без прокрастинации, лени и тупости, и вообще легко дышать. Сразу если не азарт (что можно над чем-то сидеть сутками), так хотя бы силы, энергия, чтобы сидеть часами, добиваясь, достигая. Придумывая, наконец.

Идеально было с работой или какими-то проектами - когда делал, чтобы был повод поговорить и, естественно, продемонстрировать себя в лучшем свете. Всё, что у меня сейчас ни есть, достигалось так, а потом оставалось мне в наследство - если не что-то осязаемое и или интеллектуальная собственность, так хотя бы мои знания, умения, опыт... И, конечно, сделать на её вкус, как подарок. Или помочь:) Мало что мотивирует больше. Но когда на такой девушке женишься, оказывается всё сложнее. Человек привыкает ко всему, и маятник медленно в другую сторону, чтобы там достичь каких-то диких пределов. То, что казалось чёрным, кажется белым, мотивировавшее когда-то хорошо ещё если просто не действует, а то и демотивирует.

Ну ладно. Надо как-то справляться и пересиливать себя.

Спасибо за сегодняшнее утро всем участвовавшим :heart:
И привет!

@темы: Я, Путешествия, Отношения, Любовь, Личное, Для памяти, Воспоминания

20:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:23 

Нервы-нервы

00:17 

Поругался с женой из-за.. разбившегося самолёта. Мол, как безопасно на поезде или на машине (ага-ага, у нас на двоих по четыре аварии в год примерно, вот уже семь лет), и на хрена лететь, когда от тебя ничего не зависит.

Как же. Если какой-то придурок захочет именно в тебя врезаться на большой скорости - или случайно зацепит, отвернуть или остановиться и стоять мало поможет. И вероятность такого развития событий куда выше, чем приступ депрессии у неуравновешенного человека в кресле пилота.

В поездах дольше 4-5 часов, по-моему, комфортно могут перемещаться лишь законченные алкоголики (просьба без намёков). Что рискованнее, ещё надо хорошо подумать.

Не представляю, как можно предпочесть самолёту поезд дальше 300-500 километров.

Хотя, 2-го в аэропорт, и нервничаю, куда ж без этого...(

@темы: Личное, Любовь, Путешествия, Точка зрения, Я

00:31 

К вопросу о мечтах

А фиг с ней, с возможностью вернуться назад и попробовать по-другому. Многое бы отдал за возможность влезть в свою голову и кое-что там подкрутить, настроить под себя. Избавиться от лишних воспоминаний, отключить некоторые непрактичные пустые рассуждения, размышления на совершенно лишние темы. Сосредоточиться на действительно важном.

Само-НЛП и тренинги, всякие коучинги? Три ха-ха, пробовал, мне ничто не поможет, кроме оперативного вмешательства.. или диких доз таблеток. Знать бы ещё индивидуально под мои 365 мирно посапывающих болезней, какие на пользу, а от чего безвозвратно в румяные здоровые улыбающиеся дебилы. Даже алкоголь (ожидаемо) перестал действовать сколько-нибудь полезно.

С горя (да какое там горе, никто ж не знает, что на самом деле) новый язык программирования начал учить. Учится. Даже подозрительно легко - та же логика, что в Бейсике, Паскале, Си, Перле с PHP. Жаль, жаль, жаль, что пока нельзя так, поковырявшись в коде, переписать то, что в голове, все это сформировавшееся за уже дохрена лет и определяющее колею. Остальное - только следствия.

Вот что сейчас бы кстати.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Я

01:10 

А у меня сегодня Д.Р.

В этот раз, кроме одной автоматической (стартовавшей на час раньше из-за неперевода серверного времени) рассылки пока никто не поздравлял, так что по традиции сам с собою, и по новой традиции фото не будет, совсем страшный стал, молодёжь не пугать.

Как никогда раньше, ощущение: ещё один год жизни про.. в общем, прошёл. И не таким уж дураком был, и особенно ни за что личное не стыдно. Да и дела разные: многое сделано, много чем занимался с некоторым опытом себе. Может быть, не слишком результативно, но лучше так, чем совсем никак сидеть и смотреть в потолок.

Не сказать, чтобы у меня не было места в жизни - но оно мне не нравится, вина в этом только моя:) Казалось бы: любимая жена (ревнующая очень, но вообще-то серьёзных оснований для того нет), сыну скоро три года, работаю и на себя, на общий "семейный" проект, и разное не такое уж плохое тянется длинным хвостом дел, приносящих деньги. Что задумывается - по чуть-чуть удаётся, но насколько же сложнее оказывается! Какое там планировать на десять лет вперёд, если то, на что закладываешь максимум год, делаешь десять! Но раньше спорил, а теперь, постарев ещё на год, понимаю: конечно, мог бы больше, и радовался бы тому. Только как?..

Ретроспектива, отражающая динамику: 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013. А в 2003-м здесь не писал, т.к. зарегистрировался только в декабре.

Вновь желаю себе быть терпимее к людям, меньше на них злиться, и научиться договариваться.
Вновь желаю собраться с силами, рационально использовать их, и в целом тратить время на то, что действительно важно и нужно.
Вообще желаю научиться работать, а не строить в голове сложные мотивирующие конструкции, чтобы работать.

читать дальше

@темы: Я, Стёб, Наблюдения, Мысли вслух, Любовь, Личное, Воспоминания, Веселое

01:17 

Шестая

Немножко алкогольное, но почему нет...

Терпеть не могу говно, которое, видимо, несёт потоком.. и потому, вспоминая о прошедшем, оно может мечтательно промурчать "и вдруг случилось такое, что мою жизнь развернуло на 180 градусов" (почему не на 360?).

С каждым годом, откровенно говоря, я получал всё меньше удовольствия от жизни. Слишком хорошо представлял, как она идёт, и чем у кого заканчивается, рыпайся или нет. Все мы сдохнем. Мне не заработать тех денег или того влияния-авторитета, которое позволит продлить жизнь, когда придёт время - не та квалификация, не те таланты и качества, а уж об энергичности, стрессоустойчивости, готовности к ненормированным нагрузкам, инициативности и упоминать смешно. Если и светит, то в качестве незаменимого полезного сотрудника комнатной собачки, а это тот же шанс один на много миллиардов. И то совестно.

Более того, люди с авторитетом, квалификацией или деньгами (с кем только не общался, благо работа позволяет и разные дела тоже) иногда даже не понимали, о чём я. А если понимали - то оказывались принципиальными противниками вмешательства в собственные гены и организм вообще.. то, хуже того - верующими, хоть в бога, хоть в какие-нибудь потусторонние штуки, загробную жизнь и прочее (о ужас, а производили впечатление разумных существ). Может быть, конечно, это лицемерие: придёт время на кладбище, и запоют по-другому, но их деньги вместо дворцов, яхт, выборов и артистов уже сейчас могли пойти на что-то более путное. Чтобы увеличить возможный охват, да... и туда попал бы я. Лучше шанс один на миллиард, чем на несколько миллиардов, верно?

Всё остальное, если честно, казалось фигнёй, на которую требуют обращать внимания инстинкты. Да, хотелось и секса, и того необычного взаимопонимания, которое зовётся любовью. Одно с другим не сходилось очень долго. Чуть меньше семи лет назад сошлось, а ровно шесть лет назад моя девушка ещё и вышла за меня замуж:heart: Она меня спасла, и от постепенного помешательства, и от очевидно предстоящего суицида (я не верю ни в шансы, ни в удачу).

Стало гораздо легче. Потом у нас родился сын. Нужно зарабатывать больше, чем на квартплату, телефон, интернет и доширак. Нужно думать ещё много о чём, но, по крайней мере, не одному:) И наше совместное предприятие вполне на пути к тому, чтобы стать достойным источником финансирования - да, вплоть до уехать, и жить там с этих поступлений. Географической привязки не требуется. В связи с происходящим в России и с мозгами её граждан это внушает определённый оптимизм. А дальше - может, и заработаем на все эти клёвые ТГ-дела. Чтоб не :itog:, а серьёзнее. Как хотел, так и получилось - вернее, получается. Я и не ждал, что это легко...

Услышав "шесть лет", иногда спрашивают: "надо же, неужели так долго уже? И неужели не?" "Неее", - отвечаю. И это правда. Есть за что уважать и её, и себя.

С праздником!)

@темы: Я, Философия, Любовь, Личное, Для памяти

03:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

История с поздравлением (2)

В том далёком году собирался поступать в три университета сразу (аббревиатура ЕГЭ никому тогда известна не была), отдавая предпочтение одному платному. На него подрабатывал - чинил и настраивал компьютеры, несколько раз клепал хреновенькие сайты за копейки. Свой очередной сайт делал, и "глобальные мегапроекты" с друзьями. И что-то ещё, я уже толком не помню. Не помню совершенно, зачем, увидев в интернете ничем не примечательную фанатскую страничку на Народе, я написал её владелице пространное письмо с рекомендациями, как что лучше сделать. Страничек таких миллионы тогда были, это сейчас "социальные" "сети".

Она ответила. И пару лет переписывались, общались в чатах, страничка эта многострадальная даже стала популярным интересным сайтом, поныне приносящим что-то с рекламы, звонки по концертам и корпоративам артисту (он потом долго благодарил и до сих пор вспоминает, но мне уже всё равно). Так через некоторое время и началась моя карьера в шоу-бизнесе - стремясь наполнить этот сайт информацией (а честнее - иметь ещё один повод с ней поговорить), я не только проинтервьюировал авторов и продюсеров исполнителя, которому сайт посвящался, но и на всякий случай устроился работать. Люди любят, когда к ним приходят не за деньги, а c энтузиазмом и интересом - его-то у меня хватало, что даже платить можно было весьма скромно. И много всяких дел из той работы вышло, часть которых подкармливает и сейчас.

Никому и никогда я не писал столько, какие-то дикие мегабайты текста. Не могу толком вспомнить, о чём, что... и в чатах то же, потом в ICQ. Она закончила ВУЗ по экономическому, кажется, бухучёту и аудиту, но занялась почему-то программированием - 1С, бухгалтерские всякие штуки. И я тоже закончил на тот момент, хотя куда менее успешно и благополучно - выполнил обещание совсем другой девушке, в которую был мучительно и безответно влюблён - не попадаться ей на глаза. А от брата ещё одной пришло трогательное письмо с извещением, что она порезала вены, выбросилась из окна и умерла в скорой по пути в больницу.

Чем же их так расстраиваю, ирод, а? - думал я в глубокой депрессии. Первый "гуманитарный" корпус МГУ вообще был депрессивным местом - в тот год однокурсницу увезли с сердечным приступом с зачёта по истории зарубежного искусства, а ещё несколько человек (не историки, правда - философы и, кажется, юрист) попрыгали с разных высоких его этажей. Об этом и подумывал, идя по его коридору, как вдруг она позвонила и пригласила погулять по майским улицам славного древнего города на Волге, поговорить, лично впервые увидеться:) Купил билет на поезд и поехал - почему бы и нет, в таком состоянии хоть куда хоть когда.

И всё вышло ровно так, как она говорила - я подумал, что всё не так уж и плохо. Сложно не подумать, если общаешься с человеком настолько настроенным на позитив, энергичным и сильным (о, я затрудняюсь это толком описать). С голосом с какими-то удивительно звенящими трогательными интонациями, с которыми можно нести любую чушь, и восприниматься будет как откровения. Но она никогда не несла чушь, и обычные девчачьи проблемы и интересы ей были побоку... и тогда, и сейчас я не понимаю, почему такие люди сидят в своих не очень или очень далёких городах, а "рулит" в нашей столице народ, предел мечтаний которого - пиво на скамейке в парке в пятницу вечером, стащить с работы бумаги, скрепок, ручек и пр. побольше, и "как бы устроиться поменьше работать, да побольше получать".

Сколько всего делал, опять же, чтобы иметь лишний повод поговорить или хотя бы письмо написать? Откопать и выцарапать где-нибудь в Митино, прислать, сделать-спрограммировать - как обычно, оказывалось гораздо сложнее, чем представлялось в начале, но зачем отягощать чью-то совесть, если сам не рассчитал?.. Но - насколько же это всё было в радость) Далеко, как никогда, ближе только — крыльям ветер...

Через год с компанией её подруг и сестрой мы съездили на один популярный музыкальный open-air, и именно тогда, кажется, она загорелась идеей активного туризма с путешествиями по России и другим не так чтобы туристическим местам. Поездила, а потом бросила программистско-бухгалтерскую работу, получила лицензию и каким-то загадочным путём на базе своего IT-предприятия открыла турагентство. Чтоб и самой ездить, и с другими разговаривать о том, что интересно, заниматься любимым делом. Мы всё также переписывались, ездили друг другу в гости, вместе на концерты (один раз на мой д.р. на концерт великолепной Сургановой), возились с сайтами.. и я смотрел эти фотографии из потрясающе красивых мест со странными волшебно звучащими музыкальными названиями - Ольхон, Сахареж, Домбай, Медео, Горноалтайск, Демерджи, Онега, Тамань.. и думал, что хотел бы там быть, и обязательно вместе. Мы — просто пленники собственных грёз...

Не бывает людей - каменных скал, и каждый как-то, может быть, даже незаметно, влияет на того, с кем общается. Особенно если общается много. Так бы пошла моя жизнь совсем иначе, но навязываться не вправе (болван?), а она меня не приглашала. Тупик... Прошло ещё несколько лет, и выяснились две вещи: всё верно, любимый человек никогда не станет по-настоящему другом, как сам, может быть, того хотел.. и что для дружбы очень важно, чтобы двое были на одной стадии-ступеньке по своим нравственным ориентирам, взглядам на жизнь и на мир, представлениям о допустимом и недопустимом. И что всё разваливается, если по-разному. Не знаю, обо мне ли она написала однажды, что несколько раз в жизни прощалась с людьми, точно зная, что видит их в последний раз. Хочется верить, что ей сложнее меня упрекнуть, чем кому бы то ни было. Слабое утешение... по крайней мере, для меня.

Я ездил в качестве тур/роуд менеджера по гастролям, работал на концертах ( :yad: ), итог вдумчивым читателям известен. Она открыла прокат роликовых коньков, велосипедов, скейтов и прочего летнего снаряжения, окончательно ушла из компании, и вскоре стала турагентством как ИП. Потом веганство и сыроедение, экологические проекты и движения, организация раздельного сбора мусора, приёма вторсырья на сортировку-переработку и уборок-субботников с привлечением толп горожан, агитационные вело-, байдаро- и пешие походы за здоровый образ жизни и сохранение-сохранение, поиск для всего этого городского и спонсорского финансирования, море полезнейших и серьёзных дел.. которые можно делать везде и всегда, если есть голова на плечах.

Насколько понимаю, не без её активного орг.участия в прошлом году на выборах мэра города победил оппозиционер, с разгромным для соперника (кандидата жуликов) счётом.

Помню, "Скажи себе - надо!" - висел когда-то листочек с внутренней стороны двери квартиры.
Восхищаюсь, безмерно уважаю, и желаю, что всё всегда получалось. И не сомневаюсь, получится, потому что главное не в умениях, и даже не в энтузиазме и энергии, а в добром сердце и чистых помыслах. Всем бы так.

С Днём Рождения!

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Любовь, Люди, Настроение, Отношения, Рассказ, Чувства, Я

01:29 

10 лет без права на ошибку

Мдя. Кажется, такой масштабной депрессии у меня не было как раз лет десять.

Мне тогда выписали страшное лекарство рисполепт (в показаниях к применению особенно нравится "...поведенческие расстройства у детей, подростков и взрослых пациентов с интеллектуальным уровнем ниже среднего или задержкой умственного развития, в случаях, если деструктивное поведение (агрессивность, импульсивность, аутоагрессия) является ведущим в клинической картине болезни...") и... более-менее помогло.
В частности, девушка, которая весной от имени своего брата писала, что покончила самоубийством, через пару месяцев после начала приёма призналась в любви.

Впрочем, вряд ли та история подойдёт для рекламного ролика или отзывов благодарных пациентов.

Удивительно сейчас об этом вспоминать не верящему в чёрные-белые полосы. Ничем они не чёрные, не виноват никто в такой лаже, кроме меня самого. Не то чтобы ленивого, не то чтобы тупого(с). Но имеющего хронические проблемы с организацией собственного времени, катастрофически впадающего в рефлексии и самокопание. А повод себя попинать всегда найдётся.

@#^@$, ощущаю себя убийственно виноватым перед почти полуторагодовалым сыном, потому что мало уделяю ему внимания, и рано утром предпочитаю спать вместо того, чтобы гулять, играть и веселиться. А вечером, когда в десять - в одиннадцать доезжаю домой, он засыпает.
И был бы сколько-нибудь существенный толк! Нет, сисадминить или стоять за прилавком куда хуже, сколько раз видел, как люди работают и за какие деньги...

А ещё дурная моя ревность. И неграмотная организация всего, к чему только имею, включая свою жизнь.

(тут было полстраницы самоедства)

Снимаем два клипа (один почти готов, остались мелкие коррективы), планируем минимум два концерта на осень. Собственные. И звонят, звонят заказчики
Хочется в ноябре в Сьерра-Леоне:), есть вариант, только вот дозаработать, плюс малыша оставить с кем-то... как...

@темы: Я, Слова, Мысли вслух, Любовь, Личное, Грустное

16:20 

5 лет свадьбы, год и два месяца малышу

Круто и всё-таки очень занимательно.

Хотя, однако, старею, и мало что по-настоящему цепляет и радует. Ерунды, которая выбешивает, или просто в депрессивный ступор вводит, который как цугцванг - сколько угодно, куда ни плюнь, ни ткни. А серьёзных вещей, за которые гордишься, радуешься.. всё меньше и меньше.

Купили очередной велосипед, детское велокресло к нему, и клёво съездили за 20 км на берег. Хотели по давней традиции ещё на речном трамвайчике куда-нибудь в лес (и там тогда тоже на велосипедах), но до пристани уже поленились, просто сели на берегу в парке, с ребёночным питанием, пивом, коньяком, плесневым сыром, икрой и нарезками:) Молодые родители, ха-ха, и не скажешь, что пять лет как официально-формально, а вместе пять с половиной. Окунаться в канал имени Москвы, правда, не пошли.
Ребёнок пребывает в лёгком трансе до сих пор, насмотрелся за поездку.

В этом году мы сделали два собственных полноценных, кассовых сольных концерта, забили ещё один на лето и ещё один уже точно на осень, постараемся ещё. Спасибо всем, кто помогал и не мешал.

Спасибо, что терпишь иногда нервы-нервы-нервы, и отвечаешь тем же очень редко (хоть и со вкусом). Люблю.

@темы: Я, Радостное, Отдых, Любовь, Личное, Для памяти

08:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, предназначенная для просмотра только авторизованным. Хочу видеть, кто читал:)

URL
16:22 

Четырёхлетие свадьбы будем отмечать сейчас:)...

быстро время летит.

А мы, кажется, такие же, как и тогда: иногда влюблённые и не замечающие ничего вокруг, иногда забивающие на всё ради своих дел. Противоположности и похожие. Вздорные, спорные, даже склочные - и не менее часто договаривающиеся и идущие на компромисс тогда, когда вообще, кажется, уже никак. В который раз: не скажу, что это просто, но это клёво.

Сын родился и растёт (заодно отмечаем). Выиграли всякие разные суды и вольготно живём в загородных коттеджах (да, нескольких) - тоже отмечаем. И совместная работа, общее дело, потихонечку налаживается и продвигается. Наверное, не было бы общих дел, какого-то общего видения, понимания - не уверен, что смогли бы.

Люблю :heart:

@темы: Я, Чувства, События, Радостное, Программное, Отношения, Настроение, Люди, Любовь, Личное, Жизненное

Небоевой листок

главная