Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
21:56 

Обезличенное, или тараканы-тараканы

Liryen
Пожаловаться на жизнь, что ли.. Для "разнообразия".

С депрессией и хронической усталостью я не борюсь. Они меня победили и покорили, я лишь выполняю их планы по захвату мира. Апатия и лень, но и это тоже пофигу и тоже лень. Иногда моральное переходит в физическое, или без всяких болезненных штук впадаю в ступор и не улавливаю, как это - только было утро, и уже вечер... Очень многое происходит на алгоритмах, вообще без участия сознания. С десяток уже раз удивлялся, что, оказывается, давно сделал что-то, что давно сделать собирался.

Почему так?
Потому что мало и плохо сплю. И нерегулярно. Притом стараюсь высыпаться, не по будильнику - но всё равно потом хожу сонный. И так недели и месяцы.

Потому что отвратительно и нерегулярно питаюсь, есть иногда вообще забываю и не хочется совершенно, а на следующий день или через день иногда в три горла, до отвала.

Потому что либо нервничаю, беспокоясь за что-то, либо злюсь. Ожидание важного, даже хорошего - нервы-нервы, трясёт иногда просто. Размышления по итогам прошедшего - зло на себя, что не так и не то, как надо было, и до кучи на всех, кто помешал или не помог, или сделал не так, как я ожидал. Даже если всё почти идеально, размышляется не о хорошем, а об этих конкретных лажовых моментах в небольшой доле "почти".

Потому что, желания часто в конфликте с тем, как надо и дОлжно, а способ их заткнуть голосом разума - "всё равно ничего хорошего не получится" (если себе чуть-чуть потакать в таких вещах). Нет, очень редко пытаюсь играть с собой в кнут и пряник, и в качестве вознаграждения позволяю себе "конфетку". Но наркотики или всякие особо-успокоительные не планирую, не тянет совершенно. Зато иногда, опять же, на себя очень злюсь, грызу - размышляя и представляя, что было б славно, здорово и приятно, а я, дурак, не стал...

Здоровьем и спортом не занимаюсь вообще никак. Разве что, пока потеплее было - много на велосипеде, а так достаточно много хожу пешком, по Москве если куда-то по центру. Час, бывает, два в день. Не болит ничего, но просто вялость, отсутствие энергии. Голова иногда болит. Проходит быстро, если сосредоточиться на чём-нибудь.

Не вижу, не чувствую никаких перспектив в жизни. Нет, это всё неплохо, но хочется большего, а то, что видится, не называется оптимистичным "перспективы". И вопрос - а зачем тогда вообще рыпаться? Какая разница, чем ты занимаешься, как и на что тратишь своё время???

Часто на хорошие и правильные предложения отвечаю "просто не хочу", и не утруждаюсь поисками аргументов. Проще отказаться, чем об этом думать.


Есть ещё возможные причины.
Чувствую ответственность перед женой, которая на меня надеется.. а мне виднее, сколько на самом деле возможностей - финансовых и организационных - я бездарно упускаю, сквозь пальцы. И обидно: справедливо меня за такое попилить, любя, принимаю и винюсь. Но я-то знаю весь масштаб.. а она не знает, и я не скажу - не хочу лишних нервов. Сам себя пнуть и уесть могу лучше. Да, наша семья строится на том, что мы работаем вместе.. пусть и не 100% занятости её и моей. Иначе, наверное, уже быть не может - больше или меньше в разное время, но не никак.

Чувствую вину перед сыном. У него такой проблемный отец и непонятно, чему учить, каким опытом делиться, не говоря уже о том, как обеспечить "становление". И чем, это всё астрономические деньги.

Броситься что-либо, сжигая мосты за спиной, или пробить стену лбом - не мои методы в принципе. Понимаю, что иногда они-то как раз и работают, как и долгие размышления-мечтания в духе какого-нибудь "Секрета" или космизма, визуализировать желаемое: помечтаешь, попредставляешь - а оно, послушное, и выйдет так, как тебе хотелось, загадочным волшебным образом сложится. Но не могу. Претит. Я представляю худшее и всё-таки верю в приятные сюрпризы в жизни. Иногда они случаются. Редко.

Если не сплю, и делать больше нечего - читаю. Утром, перед сном (как правило, засыпаю, именно отключаясь - хорошо хоть, с телефона, сам выключается и свет не надо гасить), если в транспорте еду или жду где-нибудь чего-нибудь или кого-нибудь.
За компом много, и дома, рабочее всякое. Не считал (ленюсь), но наверняка минимум 8-10 часов в сутки в среднем набегает.

Много езжу на машине, по рабочим дням бывает 2-3 часа, по выходным когда как. Но, странное дело, ни пробки, ни хамы нисколько не беспокоят, еду себе, думаю о своём. Тут есть одна маленькая странная фобия - ненавижу ездить по одним и тем же маршрутам (да и ходить, строго говоря). Мои поездки на машине (на велосипеде, да и часто общественным транспортом или пешком) часто описываются "бешеной собаке семь вёрст не крюк", не сколько даже из-за пробок, а просто так, как-то комфортнее.

Метафизическое. Думаю, большое и маленькое зло на меня держат значительное количество людей, знакомых и незнакомых. Так уж сложилось, им есть за что на меня обижаться и желать мне нехорошего.

Почти всегда занимаюсь не самым важным, несущественным, а действительно нужное откладываю до последнего дня или часа. Понимаю, но ничего не меняю.

Ненавижу режимы, расписания, графики, планы и распорядки. План "что надо сделать" без указания времени - это ещё приемлемо, но выполнять я его буду точно не в том порядке, в котором пункты указаны. Или встречи вовремя с теми, кому это важно. И сдать-сделать вовремя, если этого требуют условия задачи. Но тайм-менеджмент - это не обо мне. Да и менеджмент в классическом понимании.

Холод и снег приводят в состояние, близкое к продолжительной, временами усиливающейся, временами находящейся на периферии сознания, но всё равно присутствующей панике. Если и остаётся у меня (на фоне всего этого) какая-то связанная исключительно с самим собой мечта - то это ежегодно уезжать в тёплые страны до первого снега, жить там комфортно и радостно, и возвращаться, когда снег остаётся только где-нибудь в канавах и оврагах. Из этого следует, что надо иметь соответствующий задаче доход - но организация его упирается во все перечисленные вещи, а вкратце - в мои тупость, лень, безынициативность с непредприимчивостью, и прокрастинацию. Возможно, это связано и с моим днём рождения 13 ноября: это не праздник, это "ещё один год жизни про... прошёл зря, в общем". Момент, когда на замёрзшую землю с редкими вкраплениями льда и окончательно опавшие листья начинает сыпать первый снег, для меня худший в году, и самое жуткое, что никак не зависит от моих действий. Ничуть не легче, если вечером всё в порядке, а утром просыпаешься - и лежит снег... :cens: :fire:

Невероятно раздражает собственная внешность. Мне кажется, она не просто не располагает, а рекомендует держаться подальше. Утешаю себя всяким типа "чуть покрасивше козла - уже красавец", "мужчина должен быть чуточку неряшлив, либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне" - но, по-честному, не помогает. Для начала, надо делать ринопластику (нос сломан дважды и от рождения уже было искривление носовой перегородки), и очень серьёзно прикус. О "потом" я уже молчу, потому что даже на это надо где-то взять денег на порядок больше, чем ежемесячно уплывает в текущие расходы. Это вам не в фитнес походить и не на танцы для похудания, а также оздоровления спины и почек. Изредка при достойных поводах "честно" пытаюсь одеваться приличнее, но рожей убиваются абсолютно все эти потуги. Не помогают и абсолютно никакие эксперименты с длиной или отсутствием щетины, длиной и расположением волос. Иногда получается ещё хуже, но никогда - лучше.

Иногда думаю о том, что большинство ничего подобного не испытывает, радуется жизни и вполне оптимистично настроены. Не завидую, нет. Но просто размышляю праздно "а как это вообще возможно, а как им это удаётся, а какие мысли они думают какими формулировками, что они так?". Как они это делают???

Другая прискорбная тема частых размышлений - а манипулируют ли мной, общаясь со мной? Ведь если я не вижу признаков методики и профита для манипулирующего, это ещё не значит, что их нет. А если да, то чего хотят в итоге - может, я и не против?

Третья - "а вот они-то в мои годы... достигли того и сего", но не буду повторяться.

Четвёртая, продолжая тему манипуляции сознанием - как именно получается, что те, кто хотят добиться симпатии (без задних и передних мыслей, к вопросу даже о деловой коммуникации), её не так чтобы добиваются, а те, кто не особенно-то и хотят - получают?

А ещё, немало приходится сочинять текст, оформлять в слова идеи. Эта вредная работа плохо влияет: пишешь и говоришь, затем опять и снова, ибо. Хорошо хоть видео снимаю и фотографирую редко, отучил себя. Осталось отучиться разговаривать.

С полжизни назад меня спасло то, что сегодня больше не спасает. "Всё пройдёт со временем, всё что угодно". Просто с продолжительным временем, когда одни впечатления и информация вытесняют другие, ничего в жизни (и в истории!) не повторяется, всегда происходит что-то интересное и новое. А современные технологии.. лечение стволовыми клетками, выращивание и трансплантация искусственных органов, пересадка сознания, расширение физических возможностей и прочее позволят жить вечно, или очень долго. И я (как и все желающие!) увижу много всего интересного, по сравнению с чем мои страдания по всяким личностным и не очень мелочам - действительно мелочи. Теперь я вижу, что и финансовые возможности мои, мягко говоря, скромны для такого, и возможности эти не растут. Да и не научились за всю мою прошедшую жизнь лечить не то что рак или СПИД, а даже простуду и головную боль. Динамики никакой или почти никакой. Вывод (ужасный) - возможно, с моей вечной жизнью как-то "не склалось"... :(((

И ещё одна вещь меня спасала лет 10, а теперь уже почти не работает:mad: Себе удивляюсь, но иногда меня прёт что-нибудь сделать отдельным, некоторым людям. Почему одно сделать - "да ну нафиг", а другое - ноги в руки, и вперёд, тоже не знаю. Но в ответ не надо мне даже "спасибо", хотя и это приятно. А можно и тайно, чтобы вообще никто ничего не знал. Некоторые вещи, как говорится, сами себе становятся наградой. Никто никогда не узнает, как я это делал, и чего это на самом деле стоило и морально, и материально. И правды всей я не скажу, только не всю, как обычно... Но как же здорово потом думать, вспоминать, какой молодец.
Увы! Недавно понял принцип, по которому отбираются эти "отдельные некоторые люди":(((


А то "не на что тебе жаловаться, не на что тебе жаловаться". Вот на это и жалуюсь, что изменить-то, может, и хотелось бы, но не прилагая существенных усилий. :laugh: Да, ведь не на что больше пожаловаться, наверное. Стыдно, молодой человек.
Проверим, станет ли легче, если так написать. Дополню ещё, может быть.

Спасибо за внимание.

@темы: Точка зрения, Случаи, Разное, Негатив, Мысли вслух, Личное, Для памяти

URL
Комментарии
2013-11-24 в 23:35 

Vasilyok
:)
Многое близкО. По крайней мере, то, что при примерке (а без этого сложно читать) отозвалось как близкое и осязаемое. Про невысыпание, про нервы, про откладывание...
Ты пишешь не всегда понятно (думаю, без контекста или привычки к построению фраз любого можно не понять), однако настроение зачастую ощущается.

Я временами (когда на несколько минут, когда на длительное время) срываюсь и расстраиваюсь, остальное время оптимистично верю во "все будет хорошо".
Периодически уверена, что это нормально, а бывают времена, когда убеждена, что у остальных таких заморочек нет - живут себе и не давят сами себя.

Такие вот дела...

2013-11-25 в 11:29 

Cripta
libri sunt legendi non comburendi
Liryen, простите, но по описанию вы в такой психологической жопе, что если не начнете выбираться немедленно, то последствия могут быть самыми печальными.

2013-12-01 в 18:05 

Liryen
Vasilyok, не знаю, как насчёт всех остальных. Индивидуальные особенности психики, склад характера. Утешаю себя тем, что есть какой-то игровой баланс, и не страдающие так страдают от других проблем, мне неведомых. И, наверное, всё-таки есть связь с многочасовым, превышающем среднестатистическое, втыканием в монитор.

Cripta, вероятно. Но сколько ж можно, должно же оно как-то измениться, пусть и в самую печальную сторону.

Прошла неделя. Провалил очередной концерт. Вернее, странно: только я, похоже, чувствую весь масштаб провала, а кому не рассказываю, сколько фактов не привожу - выходит неубедительно, якобы, вижу всё только в чёрных красках. Пожаловался немного на жизнь, на проблемы примерно также (покороче и менее связно, конечно) хорошим людям - та же ерунда. Не всё так плохо, не всё так плохо.

URL
2013-12-01 в 20:28 

Cripta
libri sunt legendi non comburendi
Liryen, мне кажется, вы действительно сильно сгущаете краски.
Когда изменится в печальную сторону, уже будет поздно.

2013-12-02 в 19:58 

Liryen
Cripta, спасибо. Наверное, хорошо, что хотя бы не ленюсь над этим думать.

URL
2013-12-02 в 21:04 

Cripta
libri sunt legendi non comburendi
Liryen, "что тут думать - прыгать надо!" ))

2013-12-02 в 21:54 

Liryen
Cripta, безусловно.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Небоевой листок

главная